Фраза «поверь в себя» часто звучит поддерживающе. Но для людей с травматичным опытом она может вызывать не облегчение, а напряжение, стыд и ощущение, что с ними что-то не так.
В этом видео я объясняю:
- почему вера в себя невозможна там, где нет ощущения безопасности;
- как травматичный опыт влияет на самооценку и внутреннюю опору;
- почему усилие и мотивация могут усиливать самокритику;
- чем отличается работа с убеждениями от работы с травмой;
- что действительно помогает, когда внутри много стыда и тревоги.
Это видео для вас, если:
- вы устали «собираться» и заставлять себя быть уверенной;
- вам знакомо ощущение, что слова поддержки не работают;
- внутри есть опыт, который не лечится позитивным мышлением.
Важно: это видео не заменяет личную психотерапию, но может помочь лучше понять себя выбрать более бережный путь поддержки.
Если вас тянет к холодному, недоступному человеку — это не про «не везёт» и не про «со мной что-то не так».
Чаще всего это привычный сценарий любви, в котором напряжение путают с чувствами, а редкое тепло — с ценностью.
Из этого можно выйти. Не через силу воли, а через понимание и работу с привязанностью.
Я создала курс «Почему я снова выбираю эмоционально недоступных» —
для тех, кто устал всё понимать головой и хочет наконец выбирать иначе.
Ссылка на курс — https://rakhimkulova.online/emotionally-unavailable.
Очень часто люди говорят: “Раньше я как-то справлялся. А сейчас — будто больше не могу.”
Особенно это чувствуется после 35–40 лет.
Дело не в возрасте и не в том, что вы “слабее”.
Просто долгое время психика держалась за счёт компенсаций: контроля, ответственности, достижений, ролей.
Со временем эти способы истощаются. И наружу выходит то, что когда-то пришлось отложить.
Это не поломка. Это момент, когда психика говорит: “Так дальше нельзя.”
Есть очень точный внутренний маркер ретравматизации.
Когда вы понимаете головой, что ситуация не такая уж страшная, но внутри — сильная боль, стыд, тревога или отчаяние.
В такие моменты человек часто говорит себе: “Соберись, возьми себя в руки.”
Но проблема не в самоконтроле.
Реакция может быть адекватной прошлому, но не настоящему.
И если это повторяется снова и снова, с этим не нужно бороться — это нужно понять и переработать.
Если вы замечаете, что именно в близких отношениях становится особенно тревожно, больно или тяжело — вы не одни.
Дело в том, что близость активирует те же системы, которые формируются в раннем детстве.
Там, где когда-то было небезопасно, психика включает старые сценарии: подстроиться, терпеть, контролировать или закрыться.
И вы можете быть взрослым, успешным человеком — но внутри снова чувствовать себя маленьким и беззащитным.
Это не про “не тех партнёров”. Это про незавершённый ранний опыт.
Очень важный момент, который снимает много тревоги.
Если у вас нет воспоминаний о травме — это не значит, что её не было.
Ранняя детская травма редко хранится в памяти как картинка. Чаще она живёт в теле, в реакциях, в характере.
В том, как вы напрягаетесь рядом с близкими. Как вам трудно просить о помощи. Как вы автоматически берёте на себя больше, чем можете.
Это не вытеснение. Это ранняя адаптация.
И с этим можно работать — не вспоминая ничего страшного.
Иногда люди говорят: “Я понимаю, что реагирую слишком сильно, но ничего не могу с собой сделать.”
И здесь важно сказать очень чётко: это не слабость и не избалованность.
Это работа нервной системы, которая когда-то научилась выживать.
В детстве реакция была адекватной — она помогала сохранить контакт, безопасность, принадлежность.
Сейчас ситуация другая, а тело реагирует так, как будто вы снова маленький.
Это и называется ретравматизация.
Очень часто я слышу от взрослых людей: “У меня не было травм. В детстве ничего такого не происходило.” И при этом — постоянная тревога, усталость, чувство, что с тобой что-то не так. Важно понимать: травмой может быть не событие, а длительное отсутствие опоры.
Когда рядом не было эмоционально доступного взрослого. Когда чувства приходилось прятать. Когда нужно было быть удобным, сильным или незаметным.
Это не выглядит как катастрофа. Но психика ребёнка к этому адаптируется — ценой себя. Если вам это откликается, я сделала мягкую мини-диагностику, которая помогает понять - это про текущий стресс или про ранний опыт.
https://rakhimkulova.com/wp-content/uploads/2026/01/jeto-pro-menja-sejchas-ili-jeto-iz-detstva.pdf
Иногда безопасность легче восстанавливать не в одиночку. Но развитие навыков самопомощи - крайне важно. Не ленимся! Учимся поддерживать себя даже в эмоциональном кризисе.
Готовимся к великолепной практике «Я здесь — и это не тогда» - можно использовать при тревоге, эмоциональных флешбеках (вспышках), телесной реакции. Ты выжил. Помоги своей психике адаптироваться к новому времени, когда ты уже можешь себя защитить.
Почему не нужно “проживать травму” самостоятельно»? Если практика усиливает тревогу — это уже опасная зона. Самопомощь — это расширение окна толерантности, а не погружение в травму снова. Безопасность — первый шаг, а когда эмоции начинают захлестывать ты можешь снова оказаться под гнетом нарушенной безопасности.
Практика «Фраза безопасности» - иногда одной правильно подобранной фразы достаточно. Расскажу, как ее найти.
Практика «Внутренний защищающий образ» - вернем вам ощущение безопасности с опорой на такую важную фигуру. Расскажу, как проработать образ. Не уходим в рескриптинг!
Практика «Опора здесь и сейчас» с пошаговой инструкцией, объяснением и правильным настроем.
В этой серии коротких видео я объясняю, почему чувство небезопасности сохраняется и почему с этим не нужно бороться, а нужно восстанавливать.
Мы разберем простые практики для самопомощи, но будьте внимательны к своему эмоциональному состоянию - и если оно начинает сильно колебаться, сразу записывайтесь на консультацию либо по телефону +7985-395-24-66, либо через мой сайт www.rakhimkulova.com, либо через ТГ - @Rakhimkulova_anastasiya
Проблема в том, что сегодня под работой над собой понимают слишком многое — и часто противоположное. Разбираем в этом коротком видео.
Работа над собой — это не исправление себя, а постепенное понимание, как вы устроены, и выстраивание с собой более честных отношений.
Уровень 1. Осознавание. Замечать, что со мной происходит. Не оценивать, не исправлять — а видеть.
Уровень 2. Регуляция. Учиться обходиться со своими состояниями, а не подавлять или игнорировать их.
Уровень 3. Выбор. Когда появляется возможность действовать не автоматически.
Уровень 4. Ответственность. Не в смысле вины. А в смысле: это моя жизнь, и я в ней участвую.
Говорим четко и по существу, о самоконтроле и попытках переделать себя, бесконечном самоанализе и жизни из понятия "надо"
Фраза “работа над собой” сегодня звучит отовсюду. Нам предлагают работать над очень разными сферами, и в какой-то момент вы можете либо начать делать всё подряд, либо перестанете понимать — а что именно делать и зачем?
В большом видео, которое доступно здесь https://rutube.ru/video/d67845ce0c4cac17050baadcd17d349b/ я стараюсь объяснить, в чём на самом деле заключается суть работы над собой — без мотивационных лозунгов и без самонасилия.
Иногда мысль «я никому не нужна» звучит внутри как истина.
Но очень часто это не наш взрослый голос, а внутренний критик или отголосок прошлого опыта.
Практика «Чей это голос» помогает:
— отделить себя от обесценивающих мыслей;
— увидеть источник этого внутреннего голоса;
— снизить силу самокритики и напряжения.
Когда мы начинаем различать: это чувство, а не факт, становится легче дышать и появляется больше опоры.
В полном видео я подробно объясняю, почему возникает ощущение ненужности и как поддержать себя в такие моменты.
Полное видео - https://rutube.ru/video/b91a3ac1ea7519b962d58d01ce3ad5be/